Blagues ..

allez la petite du jour

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé
de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les
chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je
suis complètement vanné !

L'aubergiste lui répond :

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne ....
Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa
chambre avec vous ...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce.
À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre etles laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste,
il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

-Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"
... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

mdrrrr

lol

allez une petite .....

M. Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme.

Le réceptionniste :
- "Je suis désolé, monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un
mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons
de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été
envoyés en même temps, et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux
de votre femme ; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible !"

- "Que voulez-vous dire ?"

- " Eh bien...l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre
positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme."

- "Mais, c'est horrible ! Que dois-je faire ? "

- "Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la
ville...
Si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas!"

Vu sur la route ....

La paix faite
Le Port des Salines
Le salon des antiquaires

Et j'ai lu

La fée pète
Le Lord et sa pine
Le salaire des anti-cons

Faut-il que j'en parle à mon toubib ?

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
 - le fils : fait sombre ici.
 - l'amant : ouais c'est vrai
 - le fils : j'ai un ballon de foot
 - l'homme : content pour toi
 - le fils : tu veux l'acheter ?
 - l'homme : non merci
 - le fils : mon père est là dehors
 - l'homme : ok, combien
 - le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
 - le fils : fait sombre ici
 - l'homme : ouais c'est vrai
 - le fils : j'ai des super baskets
 - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
 - le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
 - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
 - le père : pour combien
 - le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais couté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
 - le fils : fait sombre ici
 - le curé : merde, maintenant t'arretes tes conneries

Excellent

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

" Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! "
" Ah ben oui, c'est marrant, chez moi c'est pareil, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides lui aussi! "
" Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? "
" Ben... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention "
" Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le
rendre fou !!! Hi hi hi! "

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées ..

" Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? "

" F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! "

" Comment ça ? "

" Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et
Bernard ! "

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri
des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement
quand le garçon
propose à la blonde :

- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades

sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :

Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne
comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :

Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!

****************************************

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis

par partir doucement, comme si tu t'endormais...

- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai

décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé

mon mari en train de regarder la télé.
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé

personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore
personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le
congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

****************************************

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage
ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- ... C'est l'A4.

Premier cours de medecine :

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le  professeur leur dit :« En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. 

Les  étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils  enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir  retiré.
Quand  tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :

« La seconde qualité c'est  l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index »

lol

"- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai
décidé d'en avoir le coeur net."

Ca j'adore